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2018-08-12

お化粧をしたくないのは。

 

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最近、なんだか、

お化粧をするということがしっくりこない。

 

ただ化粧がめんどくさくなっただけなのかなー

なんて思ってたんだけど、どうも違うらしい。

 

目にしっくりくるものがない。

何をつけても違和感があるの。

 

 

だから、最近は、

日焼け止めと

ビューラーと

その時の服や気分にあわせてのリップのみ。

 

素の目にビューラーのみが1番落ち着く。

 

 

最近化粧したくないなんて話を彼にしたら、

「かわいいって言われたいのに?」

なんて矛盾を指摘されたけど。

(わたしは、お付き合いをしたら

たくさん可愛いって言われたい派)

 

 

 

 

なんかうまく言えないのだけど、

”素の自分を高めたい”気持ちが強い。

 

化粧はしないぶん、

肌の保湿はすごく気を使っています。

(とか言いつつ無印化粧水にVaselineだけど)

(あ、最近はパックしてる!)

 

自分の肌よ、自分の力で再生してこい!みたいな。

 

 

もしかしたら、

目元もそうなのかもしれないなぁ

なんて。

 

わたしは目は嘘をつけないと思っているから、

生身の目力をあげたい気分なのかな?

 

 

わからない、自分のことだけど。笑

 

 

ただ、気持ち的に、いま、

なんかすごく色々正直でいたいモード。

(お前のモードなんて知らんよって話なんだけど)

 

今までの生き方でも、

嘘やごまかしはキライだったし

そうしないようにしてきたけれど。

 

それ以上に。

 

今までだったら言えなかったようなこと、

できなかったようなこと、

思っちゃいけないと思っていたこと。

 

いいも悪いも含めて、

まだまだ自分の中には隠されてるものがたくさんあって、

押し込んでるものがたくさんあって。

 

 

今まではそういうものに、

いい・わるい

って評価を自分の中でくだして、

これは外に出します

これは仕舞っておきます

って選別していたところがあった。

 

だけど今は、

その選別しなくては!みたいのが薄れて、

これものあだね

それものあだね

ってどんどん素の状態になっていってる感じ。

 

 

そんな気持ちの変化があって、

化粧への抵抗みたいのがあるのかな。

 

 

心と外見って繋がってるのな〜

と実感しているところです。

 

 

前はいろんなものに染まれることが楽しかったけど、

今はなんかその気持ちじゃない。

 

 

何回も、脱皮を繰り返してるような気分。

 

その脱皮の繰り返しが、

素の自分のブラッシュアップのような。

 

 

もしかしたら今は、

サナギの状態なのかもしれない。

 

何も持たず、

何も加えず、

ただただ今まで蓄えてきたものだけを栄養に。

 

素の自分を、高めるために。

 

 

 




 

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